La risposta apparentemente corretta? La 3, ma un vero ingegnere non potrà che rispondere “Dipende”, oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: “E” un problema di marketing”.

ATTITUDINI SOCIALI

Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali:
- Una conversazione stimolante e interessante.
- Conoscenze prestigiose.
- Un senso di appartenenza al genere umano.
Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto più razionali per le loro relazioni sociali:
- Farla finita il più presto possibile.
- Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento.
- Dimostrare la propria superiorità intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia.

IL FASCINO DEI GADGET

Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell”universo può venire inserito in una delle due seguenti categorie:
- Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.
- Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuto in mano per qualche minuto.

Agli ingegneri piace risolvere i problemi.
Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li creeranno.
Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che “se non è rotto, non c”è bisogno di aggiustarlo”.
Gli ingegneri, invece, pensano che “se non è rotto, può essere migliorato”.

LA MODA E L”ASPETTO

I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purché le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate.
Se nessuna estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti.
Tutto il resto è uno spreco.

L”AMORE PER “STAR TREK”

Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di “Star Trek”.
Non bisogna meravigliarsi di questo, poiché gli ingegneri sull”astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni.
Ciò è molto più attraente della vita reale dell”ingegnere, che prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.

GLI APPUNTAMENTI

Ottenere un appuntamento non è mai facile per un ingegnere.
Una persona normale metterà in atto varie strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l”aspetto fisico più importante della funzionalità.
Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualità superiore.
Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono comodi per cambiare le lampadine.
Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in modo da poterne poi sfruttare l”influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginità.

Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale più tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni.
Se non ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione tecnica:
- Bill Gates
- MacGyver
- eccetera…

Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all”età della ragione e lo restano fino a trenta minuti dopo la loro morte clinica (più a lungo se è una giornata calda).

L”ONESTA”

Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane.
Per questo motivo, è una buona idea tenerli lontani dai clienti.
Tuttavia, talvolta gli ingegneri “piegano” la verità per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere.
La lista completa delle bugie degli ingegneri è riportata qui sotto:
- Non cambierò nulla nel progetto senza avvertirti.
- Ti riporterò questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina.
- Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro.
- Non sono geloso del tuo nuovo computer.

LE ECONOMIE

Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidità o per umiltà, ma perché ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro può essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo:
Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantità possibile di denaro?
Il vero ingegnere comincerà immediatamente a scrivere una funzione di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto, necessiterà di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto inaffidabile.

IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA

Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e cercano di eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti.
Ciò è comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore, di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema.
Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:
- L”esplosione dello shuttle Challenger.
- L”Apollo 13.
- L”Eternit e gli altri materiali contenenti amianto.
- Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo).
- Il Titanic.
- La Fiat Duna.

Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni scelta progettuale:
Rischi: L”umiliazione davanti a tutti, e, in second”ordine, la possibile morte di migliaia di persone.
Ricompense: Un premio conferito all”interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di plastica.

Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decidono che rischiare non è bene.
Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, è consigliare ai dirigenti che qualsiasi attività proposta è impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per poter essere spiegati.
Se questo approccio non è sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora l”ingegnere indietreggerà su una seconda linea di difesa: Tecnicamente è fattibile, ma costerà troppo.

LA CONSIDERAZIONE DI SE”

Due cose sono importanti per gli ingegneri:
- Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di Q.I.).
- Quanti oggetti all”avanguardia posseggono.

Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema è dichiarare che il problema è insolubile.
Nessun ingegnere può abbandonare un problema insolubile finché non è risolto.
Nessuna malattia, nessuna distrazione potrà strappare l”ingegnere al suo compito.
Questo tipo di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l”ingegnere e le leggi della natura.
Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell”igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema.
Altre volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza.
E, quando risolveranno il problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che è migliore perfino del sesso, incluso quello che coinvolge altre persone.
Nulla può turbare un ingegnere più dell”idea che qualcun altro sia più preparato tecnicamente.
Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall”ingegnere: quando egli dice che la cosa non si può fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l”ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo: “Beh, allora chiederò nell”altro reparto. Loro sì che sanno risolvere i problemi difficili”. In quel momento, l”ingegnere si butterà sul problema come un cane affamato.

Regali uomo

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Il professore rivolto alla classe:
- …di conseguenza si deduce che mangiare pesce fa molto bene per lo sviluppo del cervello…
Uno studente:
- E” vero prof.! Io mangio pesce ogni giorno!!!
Il professore:
- Porca miseria, ecco: un”altra teoria che se ne va a farsi benedire..

————————–

Un matematico non prendeva mai l”aereo perché aveva trovato troppo alta la probabilità che su un aereo ci fosse una bomba.
Un giorno un collega se lo trova accanto su un aereo; stupito gli chiede come mai aveva cambiato idea.
- Ho calcolato la probabilità che su un aereo ci siano due bombe: è praticamente nulla! - dice indicando una strana valigetta che tiene stretta tra le mani.

————————-

Una professoressa severissima di Italiano interroga un alunno da lei odiato da diversi anni.
Dopo l”interrogazione fa un paio di domande al povero studente:
- Mi dica Farazzi. La trova accademicamente interessante questa classe?
- Si, assolutamente.
- E perché la trova interessante? Forse perché è piena di studenti in gamba, Farazzi?
- Esattamente professoressa.
- E allora, Farazzi, mi può spiegare perché un idiota come lei sta ancora qui dentro?!?
- Perché così le faccio compagnia, professoressa!
(Realmente accaduto)

panche multifunzione

17- Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta.
Noi nemmeno….

18- TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows.
“Pesca”, per esempio, è un frutto, non un colore.
Anche “melone” è un frutto.
“Malva” non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

19- Se prude, grattatevi.
Noi facciamo così…..

20- Se chiediamo cosa c’è che non va e voi rispondete “niente”, ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va.
Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

21- Se ponete una domanda a cui non volete una risposta…..
aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

22- Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto
quello che indossate è bellissimo.
Davvero!

23- Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno
che non siate pronte a sostenere un dialogo su: sesso,
sport, automobili.

24- I vestiti che avete sono più che sufficienti….

25- Le scarpe, invece, sono troppe

26- Noi siamo perfettamente in forma: “tondo” è una forma

27- Incubi ricorrenti tra gli uomini :
fare shopping con la propria donna!
il periodo dei saldi!
andare all’IKEA!

28- Non è vero che i mariti, appena vedono una bella donna, dimenticano di essere sposati.
Al contrario: proprio in quei momenti se lo ricordano dolorosamente.

29- prepararsi per una serata:
uomo = pit-stop (tra i 10 e 15 secondi)
donna = auto-stop (puoi aspettare anche una giornata)

30- Sigmund Freud disse: La grande domanda… alla quale non sono stato in grado di rispondere, nonostante i miei trent’anni di ricerca nell’anima femminile, è:
“Che cosa vuole una donna?”

Nirvam - sito dove incontrare uomini e donne single.

“e se lo ha detto lui”!!!

———————-
- Scusa… sai che ore sono?
- No, non porto mai l”orologio!
- E come fai se proprio devi sapere l”ora?
- Ah, se è per questo uso il trombone!
- In che senso usi il trombone?
- Si, se mi sveglio di notte suono il trombone e c”è sempre qualcuno che mi fa: “La pianti di rompere le scatole alle tre di notte???”
——————-
Un uomo fa una telefonata:
- Pronto… parlo con casa Rossi?
- Si!
- E” lei il signor Mario?
- Certo… che desidera?
- E” lei che ha salvato mio figlio dall”annegamento la settimana scorsa?
L”uomo tutto emozionato:
- Si, sono stato proprio io!
- E lo zainetto dove sta???

C:
C:>Sia la luce!
Comando o nome file non valido
C:>crea.exe
Comando o nome file non valido
C:>cd creation_tools
Directory non valida
C:>cd creati~1
C:CREATI~1>crea.exe
—————————–
Creation Tools Deluxe
(c) HeavenSoft
—————————–
Inserire userid [dio.........]
Inserire password [onnisciente.]
Password errata.
Inserire password [onnipotente.]
Password errata.
Inserire password [system......]
Connessione in corso…

————————————————————–
utente Dio collegato alle ore 12:01:00 AM, Domenica 1 marzo x.
————————————————————–
Sia la luce!
Comando sconosciuto
crea (luce,cielo)
Creato (2) oggetto/i
logout
—————————————————————
Operazioni: .. 1
Oggetti: …… 2
Errori: ……. 1
Warnings: ….. 0
utente Dio scollegato alle ore 12:03:26 AM, Domenica 1 marzo x.
—————————————————————

————————————————————
utente Dio collegato alle ore 12:00:12 AM, Lunedì 2 marzo x.
————————————————————
Sia il firmamento tra le acque e la luce
Comando sconosciuto
crea (firmamento)
Creato (1) oggetto/i
separa(firmamento,acqua)
Oggetto [acqua] non definito
crea(acqua)
Creato (1) oggetto/i
separa(firmamento,acqua)
Operazione eseguita
rollback
Operazione annullata
separa(luce,acqua)
Operazione eseguita
ordina(luce,firmamento,acqua)
Operazione eseguita
logout
————————————————————-
Operazioni: .. 6
Oggetti: …… 4
Errori: ……. 1
Warnings: ….. 1
utente Dio scollegato alle ore 12:07:45 AM, Lunedi 2 marzo x.
————————————————————-

————————————————————-
utente Dio collegato alle ore 12:15:30 AM, Martedi 3 marzo x.
————————————————————-
Che le acque sotto il cielo si uniscano in un sol luogo e emerga la
terra e…
Comando sconosciuto
unisci(acqua)
Impossibile eseguire [unisci] su un solo oggetto
duplica(acqua)
Creato nuovo oggetto [acqua#2]
unisci(acqua,acqua#2)
Oggetto [acqua$2] creato
rinomina(acqua$2,acque)
Oggetto rinominato
[acqua$2 -acque]
Estrai(acque,terra)
Creato oggetto [terra] da [acque]
elimina(acqua,acqua#2)
Oggetto [acqua] eliminato
Oggetto [acqua#2] eliminato
Eliminato (2) oggetto/i
logout
————————————————————–
Operazioni: .. 5
Oggetti: …… 5
Errori: ……. 1
Warnings: ….. 1
utente Dio scollegato alle ore 12:31:08 AM, Martedi 3 marzo x.
————————————————————–

—————————————————————
utente Dio collegato alle ore 12:00:57 AM, Mercoledi 4 marzo x.
—————————————————————
Crea(stelle del firmamento per separare il giorno dalla notte)
Impossibile creare. Troppi parametri
Crea(sole,luna,stelle)
Creato (3) oggetto/i
Relazione(sole,firmamento)
Oggetto [sole] appartiene a oggetto [firmamento]
Tipo relazione non specificato. Impostato valore default [1]
Relazione(luna,firmamento,1)
Oggetto [luna] appartiene a oggetto [firmamento] con relazione diretta
[1]
Relazione(stelle,firmamento,1)
Oggetto [stelle] appartiene a oggetto [firmamento] con relazione
diretta [1]
logout
—————————————————————-
Operazioni: .. 4
Oggetti: …… 8
Errori: ……. 0
Warnings: ….. 2
utente Dio scollegato alle ore 12:05:47 AM, Mercoledi 4 marzo x.
—————————————————————-

————————————————————-
utente Dio collegato alle ore 12:31:51 AM, Giovedi 5 marzo x.
————————————————————-
crea(grandi mostri marini e tutte le creature viventi che nuotano
nelle acque
e tutte le creature alate)
Impossibile creare. Troppi parametri
crea(pesci, uccelli)
Creato (2) oggetto/i
logout
————————————————————–
Operazioni: .. 1
Oggetti: ….. 10
Errori: ……. 0
Warnings: ….. 1
utente Dio scollegato alle ore 12:33:04 AM, Giovedi 5 marzo x.
————————————————————–

————————————————————-
utente Dio collegato alle ore 12:31:51 AM, Venerdi 6 marzo x.
————————————————————-
crea(animali)
Creato (1) oggetto/i
crea(cose_striscianti)
Creato (1) oggetto/i
crea(uomo)
Creato (1) oggetto/i
user(uomo,curruser,-c,-d,+r)
Oggetto [uomo] è ora un utente
Settaggi [uomo] uguali all”utente corrente [Dio]
Impostata proprietà [impossibile creare]
Impostata proprietà [impossibile distruggere]
Impostata proprietà [sola lettura]
comanda(Sii fecondo e moltiplicati e riempi la terra e sottomettila
e abbi dom
inio sui pesci del mare e sugli uccelli dell”aria e su tutti gli
esseri viventi
che vagano sulla terra)
Troppi operandi.
comanda(fai,quello,che,vuoi)
Comando ricevuto e salvato
moltiplica(uomo)
Creazione alias eseguita
soffia(uomo)
L”utente [uomo] è ora attivo
creadir(Eden)
Directory [Eden] creata
Sposta(uomo,Eden)
Spostamento eseguito da directory [root] a directory [Eden]
duplica(uomo)
Creato nuovo oggetto [uomo#2]
rinomina(uomo#2,donna)
Oggetto rinominato
[uomo#2 -donna]
unisci(donna,uomo)
Parametri lllegali
unisci(uomo,donna)
Unione completata
*** Impossibile effettuare creazione automatica nuovi oggetti
crea(desiderio)
Impossibile creare oggetto [desiderio], oggetto primario
[libero_arbitrio] non esistente
crea(libero_arbitrio)
Creato (1) oggetto/i
*** Impossibile effettuare creazione automatica nuovi oggetti
crea(desiderio)
Creato (1) oggetto/i
*** Inizio creazione automatica nuovi oggetti
*** Attenzione. Indice creazione indefinito. Creazione oggetti
illimitata
elimina(desiderio)
Oggetto [desiderio] non può essere annullato dopo la creazione di
[libero_arbitrio]
elimina(libero_arbitrio)
[Libero_arbitrio] è stato settato inaccessibile dal sistema e non può
essere cancellato
help(libero_arbitrio)
LIBERO_ARBITRIO (37 Kb) ……… File di sistema (s)
Data creazione: ……………. 12:52:01 AM, 06-03-XX
Il file LIBERO_ARBITRIO viene creato all”atto di definizione della
creazione automatica nuovi oggetti. Definisce tutte le procedure di
automazione dei processi di duplicazione relative alle proprietà degli
oggetti stessi e non può essere eliminato se non annullando tutte le
operazioni sinora eseguite (reinstall). E” tuttavia possibile creare gli
oggetti [bene] e [male] che ne possono regolamentare tutte variabili
impreviste, regolando in modo automatico i limiti in base alle capacità del
sistema.
Si desidera visualizzare informazioni più dettagliate (s/n)? n
crea(bene,male)
Creato (2) oggetto/i
Attiva(male)
[male] attivato
- Pudore daemon …. [Ok]
- Odio daemon …… [Ok]
- Invidia daemon … [Ok]
*** Attenzione errore di sistema nel settore [Eden]. Uomo e donna non in
Garden.edn.1
Cerca(uomo, donna) IN Garden.edn
Ricerca fallita
L”oggetto potrebbe essere non visibile o cancellato
elimina(pudore)
[Pudore] non puo” essere cancellato dopo che [male] è stato attivato
elimina(male)
[Male] E” stato settato inaccessibile dal sistema e non può essere
cancellato
stato(male, down)
[Male] è un servizio di sistema e non può essere disattivato
elimina(libero_arbitrio)
[Libero_arbitrio] è stato settato inaccessibile dal sistema e non può essere
cancellato.
stop
Comando sconosciuto
alt
Comando sconosciuto
efòlsdfòlksdkòlfdòlsd
Comando sconosciuto
vaff….
Comando sconosciuto
elimina(Eden)
La directory non è vuota
elimina(Eden,all)
La directory contiene file di sistema
elimina(Eden,all,system)
La directory contiene file di sistema che non possono essere
cancellati
elimina(sistema)
Eh, si… pare facile
logout
————————————————————–
Operazioni: . 17
Oggetti: ….. 18
Errori: ……. 4
Warnings: …. 17
utente Dio scollegato alle ore 13:06:29 AM, Venerdì 6 marzo x.
————————————————————–
C:
C:>format c:
Il file system è di tipo FAT.
AVVERTENZA, TUTTI I DATI SUL DISCO FISSO
UNITA” C: ANDRANNO PERSI
Procedere con la formattazione (S/N)? s
Formattazione in corso…

Sembra che in una scuola inglese sia successo quanto segue.
L”insegnante spiegava che in francese i sostantivi son divisi in “maschile” e “femminile”. Stupito uno studente chiese:
- Di che genere è il computer?
Non sapendolo, l”insegnante divise la classe in 2 gruppi, chiedendo loro di decidere. Un gruppo era composto da donne e l”altro da uomini.

Il gruppo di donne concluse che i computer sono maschi, perché:

1) Per poter avere la loro attenzione, devi accenderli.
2) Contengono molti dati, ma sono privi di intelligenza propria.
3) Dovrebbero essere lì per risolvere i tuoi problemi, ma per metà del tempo sono loro il problema.
4) Non appena te ne procuri uno, ti accorgi che, se avessi aspettato un po”, avresti potuto averne uno migliore.

Gli uomini decisero che i computer appartengono al genere femminile
perché:

1) Nessun altro al di fuori del loro creatore capisce la loro logica
interna.
2) Il linguaggio di cui si servono per comunicare con gli altri computer è incomprensibile a chiunque.
3) I tuoi errori anche minimi, sono immagazzinati nella memoria a
lungo-termine per essere usati più avanti.
4) Appena ne acquisti uno, ti ritorvi a spendere metà del tuo conto in banca per accessori.